Házassági tanácsadó prevencióként
Házassági tanácsadó tapasztalataim alapján sokszor mondom el a házaspároknak, csak két dolognak kell, hogy feltétlenül meg kell történnie az esküvőn. Először is meg kell jelenni. Másodszor, alá kell írnia egy darab papírt. Ennyi szükséges a tényleges házassághoz és az esküvő „sikerének” biztosításához.
De természetesen a párok soha nem hisznek nekem. Ehelyett túl sok figyelmet fordítanak a virágüzlet számlájára, és arra, hogy gluténmentes ételt kínálnak-e, és ki gondoskodik arról, hogy ki hova üljön. Az esküvő stresszes, bonyolult és drága. Valójában tökéletes játszótér a párok számára, hogy felfedezzék (néha először) konfliktuskezelési képességüket.
Gondolkozz el rajta. A közös házassági konfliktusok tökéletes vihara. Az elvárások kezelése. Családokkal való foglalkozás. Pénzköltés. Kompromisszum. A párok sok időt, energiát és pénzt fordítanak arra, hogy tökéletes napot töltsenek el, de soha nem tökéletes, igaz? Valami biztosan rosszul sikerül, nem teljesen tökéletes. Soha senki nem beszél arról, hogy mennyire tökéletes az esküvő. Sokkal jobb történet, ha valami nem stimmel, arra 100 év múlva is emlékszünk..
Házassági tanácsadó pályám kezdete óta azt szoktam mondani „öleld át, a problémáid”. Szeretem azt, amit Dan Wile mond: „Ha hosszú távú partnert választ,… elkerülhetetlenül egy adott megoldhatatlan problémakört választ.” Ugyanolyan igaz, ha azt mondja: “Ha esküvőt választ,… elkerülhetetlenül úgy dönt, hogy problémái vannak.” A kapcsolatok egészségének igazi szimbóluma nem az, hogy mennyire tökéletes az esküvőd, hanem, hogy mennyire jól kezeled ezeket az elkerülhetetlen problémákat, amelyekkel házasságodban szembesülni fogsz.
Konfliktus kezelés
A párnak megtanítja a házassági tanácsadó a konfliktuskezelést, a partner befolyásának elfogadását, a problémákkal kapcsolatos párbeszéd és az önnyugtatás gyakorlását.
Most vegyük fontolóra a harmadik legfontosabb dolgot, ami egy esküvőn történik. Feltéve, hogy megjelenik és aláírja a papírt, még mindig ott van a fogadalom.
A fogadalmakat meglehetősen jól ismerik, és a legtöbben viszonylag könnyedén el is tudják ismételni, de valóban tisztában vannak vele mi az amit kijelentettek? Van valami a birtoklásról és kitartásról, és a holtodiglanról. Van még egy lista azokról a dolgokról, amelyeket elviselünk: jobbak és rosszabbak, betegség és egészség, gazdagabbak és szegényebbek. Jó dolog, és szerintem nagyon fontosak, hogy legalább tudd, mit mondasz, amikor kimondod ezeket a szavakat. Meg kell vizsgálnod ezeket a kifejezéseket, és el kell gondolkodnod azon, mit jelentenek te és partnered számára. Először is hangosan át kellene beszélned partnereddel, hogy a fogadalom valójában mit jelent. Miután ezt megtettétek, és közös nevezőre jutottatok, arra biztatlak, hogy tegyétek meg a további lépéseket.
Negatív viselkedési minták
Nem elég ígéretet tenni arra, hogy mit fogsz tenni. Fontold meg az ígéretet arról, hogy mit nem fog megtenni. Kinyilatkoztatása : kritika, védekezés, falak és megvetés, amit nem fogtok alkalmazni. Ez a négy viselkedés, amely bizonyított kapcsolatgyilkos. Finom és nyílt módon egyaránt megjelennek. Néha meglepnek. Néha a kapcsolattartás alapvető stílusai, amelyek egész életedben megvédtek. Bármilyenek is, mindent meg kell tenned, hogy megvédd kapcsolod a befolyásuktól.
Ennek két módja van. Az első az, hogy személyes leltárt készítesz kritikájáról és védekezéséről, valamint a falazásról és megvetésről. Házassági tanácsadás keretében tapasztaltam, hogy a legtöbb ember minimum az egyik felé hajlamosabb elmenni. Vessen egy alapos pillantást a belsejére, és nézze meg, mi a hajlama.
Hajlamos vagy jellemhibaként kifejezni panaszaidat? Olyan kifejezésekre támaszkodsz, mint a „mindig” vagy „soha”? Ez kritika. Késztetésed van arra, hogy cáfold, vagy megcáfold a rád érkező ötleteket és javaslatokat? Nehezen viseled a felelősséget? Vállalod az összes felelősséget? Ez a védekezés. Kikapcsolsz, ha a pillanat túl hevessé válik? Te olyan megnyugtatónak találod magadat, amely károsítja a kapcsolataidat? Ez falazás. Hajlamos vagy magadra gondolni – akár öntudatlanul is – jobbnak, okosabbnak, vonzóbbnak, igazabbnak vagy még relatívabban ügyesebbnek, mint mások? Ez megvetés.
Ha felismered magadban ezeket a viselkedéseket, akkor állítsd prioritássá a velük való munkát. Kérj segítséget a házassági tanácsadás során, vagy egy őszinte barátodtól, partneredtől. Lehetséges, hogy a partnered tudat alatt úgy döntött, hogy figyelmen kívül hagyja ezeket a tüneteket. De mint már korábban megjegyeztem, ezt sokáig nem tarthatod fent. Az érettség és a személyes növekedés iránti elkötelezettséged ezen a területen a legjobb esküvői ajándék, amelyet adhatsz.
Fogadalom
A házassági tanácsadó figyelmeztet a kapcsolat megóvásának második módjára. Ami nem más, mint ezen kihívások ellen megfogadod, hogy megakadályozod, hogy belebukjatok a házasságotokba. Döntsétek el együtt, hogy közösen, szembeszálltok-e a mérgező magatartással. Nem engeditek be őket az otthonotokba. Mindegyiknek van ellenszere, amely csökkenti erejüket. Vállald a kíméletes indítást a kritika leküzdése érdekében, és vállalj felelősséget a védekezés legyőzésének eszközeként. Tudjál meg többet a megfelelő önnyugtatásról, amely megakadályozza a falazást. Építs értékelési kultúrát, hogy távol tartsd a megvetést.
Ezek a negatív viselkedések elhatározták, hogy elpusztítják házasságodat, még akkor is, ha esküvőd tökéletes. Tehát, jelenj meg és írd alá a papírt, de ami még ennél is fontosabb, vállalj kötelezettséget – még egy fogadalmat is – a negatív viselkedés felismerésére és elutasítására. Ha nem, akkor megnehezíti erőfeszítésedet, hogy elfogadd partnered befolyását , párbeszédet folytassatok a problémákról, és gyakoroljátok az önuralmat …