Párterapeuta tapasztalata
Házassági tanácsadóként zene füleim számára amikor ezt hallom: „ Azért jöttünk, hogy megerősítsük kapcsolatunkat.” A párterapeuta számára ajándék, amikor ilyen párral dolgozhat együtt, akikben megfogalmazódott az elhatározás, hogy együtt szeretnének maradni, és hajlandóak tenni is érte. Ez egy nagyon bölcs pár, akik nem várják meg, hogy krízis támadjon közöttük. Sok pár nem gondoskodik a kapcsolatáról, úgy gondolják ez pipa, evvel már nincs több dolgunk. Az élet folyamatosan változik, Te is változol, akkor a kapcsolatnak is van dinamikája, de ezt figyelmen kívül hagyják. Ehelyett teret engednek az őket befolyásoló napi stressznek, szokásos zavaró tényezőknek – munkahelyi gondok, otthoni feladatok, problémák megoldása, pl.: hogyan lehet az autót még egy évig működtetni, segíteni a gyerekeket a matematikai házi feladatok elvégzésében. A lista folytatódik. Ez mind nagyon fontos teendők, amiért elismerést érdemelnek, viszont teret kéne adni a közös időtöltésnek, a férfi, női szerep megélésének. Kapcsolatuk eróziója az idők folyamán lassan és folyamatosan következik be.
Problémás mintázatok kezdhetnek beépülni a kapcsolatba, például amikor heves esőzések futnak le egy dombról, és mély barázdákat hoznak létre a talajban. Amikor újra esik, a víz pontosan oda fog haladni, ahol ezek a rések a koszba koptak. Két ember közötti viselkedés és kommunikáció ugyanúgy működik. Amikor kifújásig vita támad, mindkét ember azon kapja magát, hogy pontosan azt mondja és teszi, amit korábban mondott és tett – nem is ismeri fel a pusztító mintát, beleragadnak a helyzetbe.
-“Nem tudom, miért nem állíthatom meg magam, de ugyanazokat a bántó dolgokat mondom, amiket korábban mondtam.”
– “Tudom, ha elmegyek, megőrül, de én mégis megteszem. Nem tudom, mit tegyek, hogyan kezeljem a helyzetet.“
Ez a baj, ha sérül a bizalom, ha már nem vagy biztos abban, hogy a partneredet is szereted vagy megszokásból vagytok együtt. Ha olyan szavak hangoznak el, amelyeket nehéz elfelejteni. Megengedi magának, hogy sértődés vagy haragja miatt érzelmileg elforduljon. Megkezdődik a leválás, és elképzelheti az újrakezdést, az új kapcsolatot, még mielőtt megpróbálná kijavítani, mi a baj azzal, akivel éppen él.
A beavatkozás megelőzése
De mit szólnál ahhoz a párhoz, aki bejön, mielőtt ezek a minták megkezdik baljóslatú lefelé vezető spiráljukat? Mit csinálnak, ami más?
Először valószínűleg két olyan emberről van szó, akik méltányosan vállalják a felelősséget az általuk létrehozott mintákért.
Másodszor gondoskodnak a kapcsolatukról, nem veszik természetesnek. Rájönnek, hogy képesek lesznek megállítani az esőt, még mielőtt elkezdődne. Ezek a párok okosak, mert a kutatás szerint a megelőzés háromszor hatékonyabb, mint a beavatkozás.
Az idő nagy részében a párok nem ilyen proaktívak. Dr. Gottman kutatása kimutatta, hogy az átlagos pár hat évet vár, mielőtt segítséget kérne házassági problémáihoz. Melyek azok a tévhitek a terápiával kapcsolatban, amelyek megakadályozzák őket abban, hogy hamarabb cselekedjenek.
Tévhitek:
1. tévhit: „Ne egy idegen mondja meg, mit tegyek.”
A terápia nem olyan, mint az iskola. Egy mindentudó párterapeuta nem fogja megmondani, mit kell tennie, közösen tárják fel a lehetőségeket. Az a feltételezés, hogy a párterapeuta csak tekintélyt akar, csak irányításra vágyik, valójában csak segítő jobbot nyújt.
Egy jó párterapeuta rendelkezik kellő objektivitással és tapasztalattal, hogy képes legyen a kívánt pozitív változtatásokra a kapcsolatában. Úgy járjon el, mint tanácsadó, látva az általad leírt problémákat a több száz hallott szöveg kapcsán. Összekapcsolhatjátok a mai problémákat a múlttal, vagy észrevehettek olyan viselkedést vagy kommunikációs mintákat, amelyeket számodra nehezebb észre venni. Ugyanaz, mint egy edző, aki figyeli a golf lengését, vagy egy szakács, aki megkóstolja a te általad készített ételeket. Betekintést nyújthat a viselkedésébe, és javaslatot tehet a változtatásokra.
A terapeuták konzultálnak. Nem uralkodnak.
A döntés a te kezedben van, hogy kipróbálod, és ha hiteles számodra elfogadod a javaslatot.
2. tévhit: „A terápia túl sokba kerül, túl sok időt vesz igénybe, és nehéz megtalálni.”
Ezek általános kifogások. Az igazság az, hogy sok párterapeuta együttműködik veled a támogatás megszerzésének pénzügyi vonatkozásában, hogy a házasságod erősebbé és boldogabbá váljon, míg kézzelfogható költségei vannak, a válásnak is.
A segítségedre fontos felismerni, hogy a párterapeuta sokféleképpen működhet együtt egy párral. Vannak rövid terápiás tanácsadások, ilyenkor rövidebb ideig dolgozunk együtt. Vannak olyan proaktív párterapeuták is, akik azért veszik fel az ügyfeleket, mert ezek a párok hajlandók keményen belemerülni, és pozitív változásokat hozni a kapcsolatukban. Te döntöd el milyen párterapeutát, terápiát keresel.
A pénzzel, az idővel vagy a rendelkezésre állással kapcsolatos aggodalmakra való hivatkozás fátylat jelenthet a sebezhetőség elleni küzdelemben.
A terápia nem mindig a szavak cseréjéről szól. Arról szól, hogyan hozz létre egy dinamikát, amely rád összpontosít, és arra, amit meg akarsz változtatni a kapcsolatodban. A párok számára a párterapeuta feladata, hogy empatikus, semleges támogatást nyújtson mindkét partner számára.
A párterápia során kiszolgáltatottnak érezheted magadat, mert csak rólad szól, és a problémákról. Egy jó párterapeuta kiérdemli a bizalmat és biztonságot nyújt éppen azért, mert tisztában van a sebezhetőség érzésével, és mert őszinteség nélkül, nem lehet változást indukálni.Természetesen, ha megengeded.
3. tévhit: „Nem akarom, hogy valaki rálásson sebezhetőségemre.”
Ezt nem lehet megkerülni. Ennek a kijelentésnek a gyökere lehet a szégyennel való küzdelem. Ha 50 000 dolláros adóssága van, ha szenvedélybetegsége van, ha gyermekként bántalmazták, mindezeket fontos tudnia a párterapeutának, vagy a párterapeuta nem tud segíteni.
A párterapeuta az ügyvédhez hasonló szakember, akinek engedélye a titoktartási gyakorlattól függ. Nem beszélve arról, hogy sok párterapeuta azt csinálja, amit tesz, mert hasonló küzdelmeik és nehézségeik voltak, és tudják, milyen érzés egyedül lenni az élet rendetlenségében.
A problémákat, hibákat és csalódásokat mindenki számára nehéz feltárni. A trauma felismerése, ami ezt a szégyen okozza, ennek a tiszteletben tartása és elengedése a terápiás munka hatalmas része.
Bátorság kell a felfedéshez.
Bizalom kell és pozitív gondolkodás ahhoz, hogy ne kiszolgáltatottnak érezd magad.
Szükség van tiszteletre és türelemre önmagad iránt, hogy szembenézz önmagaddal és egy másik perspektívából szemléld ezután.
Társadalomként ideje megváltoztatni a párterápiával kapcsolatos hozzáállásunkat, mert különben elutasítjuk az életben meglévő alternatívákat.